BookRix

Hei,
hab grad mal bei Letters reingeschaut. Fängt ja schon super spannend an :D
freu mich schon auf's Weiterlesen, bin nur grad in Eile.
vielleicht könntest du noch darauf achten, dass die verschiedenen Zeitebenen auch verschiedene Vergangenheitsformen der Verben haben, das macht das Lesen leichter. Also die Rückblenden/Träume in vollendeter Vergangenheit, die "Gegenwart" in einfacher Vergangenheit....

vielleicht magst du ja auch mal bei meinem Buch reinschauen...
kleine Leseprobe ist hier oben, eine längere auf Amazon.
Lieben Gruß
Bettina
http://www.bookrix.de/_ebook-bettina-wohlert-das-sonnenmal/

Hey,
Du hast mal vor etwas längerer Zeit dein Buch mir vorgstellt, doch ich komme leider erst jetzt zum lesen.

Muss noch sagen, dass ich auf die rechtschreibfehler nicht achte, da mir die Story doch immer mehr am Herzen liegt, aber nun los ;)

Cover:
Ich find dein Cover sehr gut gelungen, erzeugt Spannung und sieht einfach klasse aus ;)

Du fängst "Letters" echt gut an, das zuerst alle in der Kirche sind und dann der Flashback, der zeigt warum. Find ich sehr schön :)
Dein Schreibstil ist ebenfalls sehr flüssig und lässt sich, bis so auf ein paar kleinen stellen, gut verfolgen, weswegen man auch Spaß beim lesen hat ;)
Weiterhin kann ich loben, das du die Panik und den Schmerz gut beschrieben hast, nicht zu detailreich, sondern so, das man den Leid der Person deutlich mitkriegt ;)
Ansonsten, das was ich bis zu dem jetzigen Stand gelesen hab (also so viel du jetzt hast), finde ich es bisher echt gut. Bin gespannt drauf wie es weitergeht ;)

Ansonsten noch viel glück und spaß beim lesen, ich bleib an deinem buch dran ;)

Lg,
Ghsotdreamer

Hey! :)
Du hattest mich um Kritik gebeten, also bin ich hier :)

Erst einmal zum Klappentext:
Bei einem Klassenausflug der zwölften Stufe explodiert der Bus und die elf Menschen, die sich darin befinden sterben alle.
-> Ich würde das Wort "alle" streichen, denn du wiederhoslt es schon im nächsten Satz.

Niemand weiß wie es dazu kam und alle stehen vor einem großen Rätsel.
Emilys Leben wird nach dem Unfall komplett auf den Kopf gestellt, da sie ihren besten Freund Ben in den Flammen verloren hat.

-> Emily? Wieso jetzt auf einmal Emily? Ich würde sie direkt am Anfang erwähnen.

Als dann der erste Rachebrief erscheint weiß niemand mehr was hier wirklich vorgeht...

Mein Vorschlag wäre:
"Emilys Leben wird nach dem Unfall komplett auf den Kopf gestellt, da sie ihren besten Freund Ben in den Flammen verloren hat. Er starb gemeinsam mit zehn Klassenkameraden bei einem Schulausflug. Niemand weiß wie es dazu kam und alle stehen vor einem großen Rätsel.
Als dann der erste Rachebrief erscheint, weiß niemand mehr was hier wirklich vorgeht... "
Wobei das auch nicht wirklich optimal ist :/
Was hat Emily mit der Geschichte zu tun? Gerät sie auch ins Visier des Mörders? Macht sie sich auf die Suche?

Leider springst du schon auf der ersten Seite ständig zwischen den Zeiten.
"Ich strich (...). Ist schon fast verheilt (...)" "Ben war tot (...) unser gesamtes Dorf sitzt"
Für mich persönlich war das schon der Zeitpunkt, an dem ich ein normales Buch zugeschlagen hätte :/
Auch finden sich hier viele Rechtschreibfehler, wobei du ja geschrieben hast, dass du diese noch überarbeiten willst.. Das würde ich dir auch dringend raten :/

Bevor mich die Szene richtig fesseln kann, springst du schon zum Unfall. Als Leser frage ich mich nach dem Grund. Wieso der plötzliche Einschnitt? An dieser Stelle habe ich das Buch auch zugeschlagen :(

Es tut mir wirklich leid... Vielleicht solltest du den Einstieg noch einmal komplett überarbeiten. Eine ausführliche Beschreibung des Trauergottesdienstes würde sich hier anbieten. Sind Bens Eltern da? Wie sehen sie aus? Wie fühlt sich die Protagonistin? Da wird doch mehr sein als ein einfaches "fertig"? Sie scheint den Unfall ja miterlebt zu haben ... Da muss doch mehr in ihr vorgehen? Was geht in ihr vor? Gibt sie sich selbst die Schuld, weil sie den Bus verlassen und überlebt hat? Hier würde sich dann auch eine wunderbare Überleitung zu der anderen Szene bieten.

Ich hoffe, dass du mit meiner Kritik etwas anfangen kannst ...

Liebe Grüße!

Hey,

Meine Bewertung deines Buches in Schulnoten, eine Begründung werde ich nicht bei allen Punkten schreiben … Ich bin übrigens ehrlich, also wird es auch schlechtere Noten geben …

Titel: 1
Cover: 1, ich finde es richtig gut
Klappentext: 3, er verrät nach meinem Geschmack schon viel zu viel
Idee: 1
Umsetzung, Geschichte: 1
Schreibstil: 1
Rechtschreibung: 2+
GESAMTNOTE: 1-

Verbesserungsvorschläge:

Das ist meine PERSÖNLICHE Meinung, sicher sind andere Leser einer anderen Meinung, aber das hier ist meine.

LG Éowyn

Hey :)
Ich habe dein Buch eben gelesen und ich finde die Idee ganz gut, bin gespannt, wie du sie noch aufbauen wirst, da es ja noch ziemlich am Anfang ist :)
Zur Rechtschreibung brauche ich wahrscheinlich nichts zu sagen, da du selber ja sagtest, dass du es nochmal durchgehen wirst, aber auf jeden Fall war das Kommata soweit das, was mir aufgefallen ist :) Einmal, als sie meinte, dass sie diesen Kommissar beim Vortrag hasste, hast du zwei Sätze mit 'Ich' angefangen und das klang dann nicht so gut.
Und sonst sind die Charaktere ziemlich klar beschrieben und du schreibst auch ziemlich fließend und verständlich :)

LG Milena

Cooles, Cover;)

Hey :)
Der Klappentext verspricht eine interessante Story, nur ist er meiner Meinung nach etwas lang geworden. Du solltest ihn auf das Wichtigste reduzieren, um den Leser zu fesseln.
Das Cover würde ich auch nochmal ändern. Zwar passt es zum Titel, wirkt aber wenig ansprechend. Wie du ja gesagt hast, ist alles noch in Bearbeitung :)
Schon im ersten Absatz ist mir aufgefallen, dass du gerne zwischen Präsens und Präteritum wechselst. Ich denke, du solltest auf Grund deiner Geschichte, alles im Präteritum halten.
Wooow-Abschlussfahrt nach Italien B-)
Und dann dieser schreckliche Unfall :/
Was ich dir als Tipp geben kann, ist Synonyme zu verwenden. Du benutzt in dieser Szene sehr oft das Wort Bus. Hierfür kannst du auch das Fahrzeug, der Reisebus oder einfach er, dieser, etc. einsetzen.
Wenn ihre Eltern so außer sich vor Sorge waren, wieso lassen sie es dann zu, dass Emily kurzfristig bei ihrer Oma einzieht?
Ich kann mich nur nochmal wiederholen, die Zeitfehler solltest du schleunigst in den Griff kriegen!
Der Satz mit dem Großvater ist unlogisch. Man kann nicht nach seinem Tod zusammen auf der Bank sitzen. Es muss heißen: "...Bank, auf der mein Großvater und ich immer zusammen gesessen hatten, bevor er starb."
In der Überschrift von Kapitel 2 muss es "Der Schrecken", nicht "Das Schrecken" heißen.
Im Allgemeinen hört sie sich iwie komisch an. Besser wäre "Das Grauen beginnt" oder ähnliches.
Die Eltern wirken so, als würden sie das Leben ihrer Tochter überhaupt nicht kennen. Sie geht doch nicht zum ersten Mal zur Schule.^^
Wenn sie Daniel vor dem Unfall gedatet hat und jetzt immer noch 'Herzflimmern' (Herzklopfen klingt hier besser) bekommt, was hat sich denn so gravierend verändert, dass sie sich nicht mehr sicher ist? Bau diesbezüglich mehr Gedanken ein.
Mir sind die Schüler am ersten Schultag nach dem Ungall, auch wenn es ganze drei Monate!!! her ist, zu fröhlich. Es muss doch alles ganz komisch auf sie wirken, dass sie nur noch so wenige sind. Es muss traurig, schrecklich für sie sein.
Zum Ende des 2. Kapitels waren sich alle auf einmal sicher, dass es Mord war, weil sie es 'im Gefühl' hatten, aber ein paar Seiten vorher waren sie noch total fassungslos von dieser Theorie. Der Zusammenhang passt nicht.
S. 17: Die Vergangenheitsform von hängen ist hing, nicht hängte.
Die Idee mit den Rachebriefen finde ich nicht schlecht und baut eine gewisse Spannung auf. Auch schön, wie du das Café mit seinen unterschiedlichen Gerüchen beschrieben hast. Mehr davon! Gehe ab und zu auch auf die Umgebung ein, wie sieht es in der Stadt aus, wie sieht die Schule, wie sehen die Personen aus?

Fazit: Du hast noch ein ganzes Stück Arbeit vor dir. Als erstes musst du dringend die Grammatik/Rechtschreibung überarbeiten. Du hast dich dafür zwar entschuldigt, aber der Lesefluss wird dadurch doch erheblich gestört und ich musste mich zeitweise zwingen, weiterzulesen.
Oft sind es Tippfehler oder Fehler in der Groß-&Kleinschreibung. Und du setzt teilweise Kommata, wo gar keine hingehören.
Versuche mehr auf die Gefühle und das Verhalten deiner Charaktere einzugehen, sie wirken ziemlich oberflächlich. Auch sonst fehlt es an vielen Stellen an Hintergruninformationen. Wieso ist ihre Familie so reich? Auch auf den Unfall, die Ursache solltest du noch genauer eingehen...Und was hat sie in den drei Monaten bis zum ersten Schultag gemacht?
Wenn du daran gearbeitet hast, kannst du mit dem Inhalt fortfahren, der sich wirklich nicht schlecht anhört.
Ich hoffe, meine Tipps helfen dir weiter.
Lg Jojo ♥

Soooooudale.
Ich bin zwar erst bei Seite 21/34, also iwie Kapitel 3 oder so. Aber du bekommst jetzt trotzdem schon mal meine Meinung- ich weiß nämlich ehrlich gesagt nicht, ob ich weiterlesen werde...

Zum Äußerlichen:
Cover- nyaaaa, gefällt mir jzt nicht so. Ich hab erst auf den ca. 10 Blick erkennen können was eig drauf ist... und es ist iwie so..nichtssagend.
Klappentext ist passabel, definitiv besser als das was du mir in der Werbung hinterlassen hattest xD Thriller mag ich auch- hätte also ne schöne Reise werden können.

Ja, hätte, hätte, Fahrradkette. Dein Schreibstil liest sich eigentlich flüssig- ich hatte nicht so viele Aufmerksamkeitsprobleme wie zB bei dem Buch was ich gestern gelesen hatte, aber dadurch, dass du immer wieder überwiegend unnötige Tipp- und Rechtschreibfehler drin hast wird der Lesefluss sehr gestört.
Am Anfang sind in deinem Text sehr, sehr viele Tempusfehler, die gegen Mitte besser werden, aber immer noch sehr vermehrt auftauchen.
Außerdem sind einige deiner Sätze sehr merkwürdig gebaut, es fehlen hin und wieder die Kommata, was aber wohl daran liegt, dass du manchmal eine echt komische Wortauswahl hast. Außerdem solltest du Abkürzungen ausschreiben, sei es auch nur "zB" "etc" sonstiges...

Soviel zum Formalen, jetzt kommen wir mal zum Inhalt :)
Die Idee an sich gefällt mir, fand es auch schön wie du den Leser sofort in das Geschehen wirft- mag nicht jeder, ich schon ^_^
Allerdings hätte ich mir mehr Erklärungen gewünscht: warum waren sie in dem Bus? (oder hab ich das überlesen? :0) Uh, grade nachgelesen. Kursfahrt nach Italien, upsi xD Aber mir war nicht ganz ersichtlich warum Emily als mithin die Einzige ausgestiegen ist? Waren sie an einer Raststätte und haben Pause gemacht? Waren sie wieder zu Hause? Da fehlt mir einfach eine sinnvolle Erklärung. Oh... wieder nachgelesen, tatsächlich, ein Parkplatz... sehr viel hängen geblieben ist heute Morgen vor dem Seminar iwie nicht :O
Nur stellt sich mir vorher noch die Frage: Wieso kennt der Busfahrer Emilys Namen?! Die Busfahrer mit denen ich bisher weg waren kannte nie die Namen der Schüler... und warum meckert er sie denn an, dass sie sich beeilen soll? Ist doch ihre Sache wie schnell sie rausgeht? Oder falls nicht, wo ist die Erklärung? Siehst du was ich meine? MEHR ERKLÄRUNGEN!
Und dann... SIEHT sie wie Leute schreien? Häääää? Ich hör dann höchstens etwas und sehe wie ihre Münder offen sind, als schreien sie etwas. Aber das Schreien kann ich nicht sehen ^^ Sie kann sich wegen einer Scherbe im Arm nicht bewegen? Schon klar, es schmerzt, macht aber niemanden bewegungsunfähig - ein gebrochenes Bein im Übrigen auch nicht.

Dann kommen wir jetzt mal zur Beerdigung. Also das was der Pastor/Pfarrer da sagt von wegen "wenn sie möchten können die nun eine Blume, so wie es die Eltern gerade gemacht haben, auf sein Grab legen"- traurigerweise war ich vor Kurzem noch auf einer Beerdigung und bin auch nicht ganz unfirm was Pastore/Gottesdienste/Kirchenkrams angeht und sowas- zumindest in dieser Formulierung- würde nie ein Pastor sagen! (solche untypisch/unglaubwürdige Äußerungen hast du übrigens auch bei dem Kommissar später gemacht) Außerdem ist die Mehrheit der Calla auch Calla und nicht Callas oder Callen :P

Und nächste Szene, das geht hier hopp hopp, schnell, schnell :D
Ihre Mutter fragt sie etwas und sie antwortet mit etwas wie "ich nehm ein Brötchen, wie immer"... das weiß ihre Mom doch dann eigentlich? Das hat mich eeeeetwas verwirrt...
Okay, Schule... mit 100 Schülern in sieben Jahrgängen... huch, seit wann gibt es denn G7? Und seit wann sind Klassenstufe 5- 12 nur 7 Jahrgänge. G8, meine Liebe, heißt es hier :) Es sind 8 Jahrgänge :D G7 wäre ja noch schöner für die heutigen Schüler... G8 ist schon extremer shizzl mizzl.
Bei einer Aufzählung von Schülern würde ich mich an Emilys Stelle nicht zuerst nennen, denn wie heißt es so schön? "Der Esel nennt sich immer zuerst"!
Allgemein lässt auch weiterhin deine Szenenbeschreibung sehr zu wünschen übrig. Wieso kommen plötzlich Zettel von der Decke? Unrealistisch zudem, dass das alles in so kurzer Zeit zu bewerkstelligen sein soll. Die Konferenz schien ja nicht gerade lange zu dauern. Wobei wir auch wieder bei den tollen Dialogen wären... Nyaaa, ein Kommissar würde eher nicht so sprechen wie er bei dir spricht. Zudem hat mich der Satz "...Bombenspuren gefunden, was uns gegen einen Konstruktionsfehler des Busunternehmens schließen lässt" - unglückliche Formulierung, eher was wie "was eine Fehlkonstruktion des Bus ausschließen lässt".

Nya, das war dann auch eigentlich schon, sehr viel weiter hab ich (noch) nicht gelesen. Ich weiß, viel Gemecker, aber so viel Gutes ist mir jzt auch nicht wirklich aufgefallen :(

Weiterhin alles Gute, vlt schreibt man sich wieder, falls ich weiterlese,
Lg's
Anny

P.S. BÄM, ich glaub das ist mein Kommentar-Längen-Rekord xD

Ich find die Fortsetzung echt cool :)
ouhh zoff mit dr muddr is nie guad xD .-.
hoffndlich rengt sich des a bald widdr ei, weil die kleen braucht ja wen wo ihr beschter freind ja jetzt nemme do isch.. :/ i frei me uff a Fortsetzung, gibbsch dann ja widdr bscheid? :D
schreib weiter und jaa :D

lg Cony :)